Las proezas del tata O'higgins and many others.

Hace muuuucho tiempo,  Napoleón (si, el chiquitín ese) se picó a choro con los Hooligans (llámese british men), y ordeno que ningún conchasumadre podía comercializar con ellos, o si no, les metería su zapato talla 32 y medio por la raja.

Los portugueses como son medios weboncitos con el español, no entendieron ni una weá… entonces, en vez de acatar, atacaron (?), lo que le infló exorbitantemente las pelotas a Napoleón. Bombón-a-parte penetró a España por su oido derecho, hasta salir por el izquierdo, en las desconocidas tierras de Portugal, donde habían puros weónes hablando Brasileño. Como el chiquitín feo este, era picao a choro, agarró a todas sus tropas y se las metió por la raja a Portugal, los weones pidiendo piedad ante un posible desgarro anal, se sometieron ante su pequeña presencia.

En ese momento, luego de una serie de orgías, incestos, sodomías y cosas tan normales como esas, nuestro pequeño pseudo-héroe, por razones no desconocidas pero que me da una paja enorme nombrar, sodomiza encarcela al rey Fernandito VII de Espanya, con lo que todas sus colonias, shampoo, bálsamo y cosas así se quedaron sin mandamás.

Con el poto a cuatro manos (no falta el fleto) los españolitos no hallaban que cresta hacer consigo y sus champús, podrían sublevarse… así que convocaron a una supah junta extraordinaria shulin-shun-shá toda shoripiruli, la llamada Junta de Cádiz, la cual proclama que los champús podían formar sus propias juntas para intentar muahaha gobernarse ellos mismos mientras el mandamás se encontraba felando encarcelado quien sabe donde. A lo largo la junta de Cádiz fue reemplazada por el Consejo de Regencia, el cual cumple la misma función pero con un nombre más groovey.

Todos los culpaos ignorantes (?) de esta angosta franja asdf (ya saben lo demáss) creen que este fue el primer acto de revolución, AnArKiaaaah, sublevación de los Coños, pero en realidad es una afianza a su reycito maricón… lo que en realidad se celebra este bicentenario (lo había puesto con V, lol) son 200 años desde la primera decisión tomada en Shile. Si les interesa la fecha, no se las daré. Qué? Aun la quieres? Ya toma weón oh. 18 de septiembre de 1810.

Aquí empieza la Patria roñosa vieja, que como mencioné anteriormente, pretende gobernar mientras el Feña Sétimo (?) está metiéndose kiwis por donde Yatusae.

Lo primero que hicieron estos weones fue crear cuerpos militares, enteros maraaaacos po (?), establecieron la libertad de comercio (pobres hooligans) por lo cual ahora podían enviar droga mercancia total y completamente legal a Jamaica.

También hicieron algunas amistades con sus queridos, incondicionales, nada soberbios, cariñosos y tuteadores (?) Amiwis argentinos. (dicen que Hitler vino del futuro a avisar de San martín)

También crearon un congreso nacional, que reemplazaria a la primera junta Asdf de gobiernoh sin un fin específico. Lo que hicieron estos viejos (se, son los mismos) fue hacer reformas administrativas, tales como agregar la provincia de Coshimbo, y de Chuchunco City (ok, esa no), también crearon un Tribunal de Justicia para decidir de qué manera se sodomizaría

 enjuiciaría a los malhechores de la zoziedá.

Una de sus más importantes reformas es La danza libertad de Vientre, la cual señala que los hijos de los Negros samba (SII!! NEGROS!!) tendrían total libertad y no tendrían que ser usados como alfombras, mesas, esclavos sexuales E INCLUSO COMO PERSONAS!. Un gran avance sin duda.

Este congreso duró menos que tu hermana un candy, y al disolverse asumiría José Miguel Carrera, un weón de por ahí que era Presidente de no sé qué weá, pero era aparentemente importante.

Algunas de las cosas destacables que hizo este personajillo/contertulio/ente fueron… (en realidad nisiquiera las hizo él, con cuea las asesoraba) la publicación del diario “La Aurora de Shile”, asesorada por Camilo Henríquez… o debería decir, QUIRINO LEMACHEZ? GAY DE MIERDA NOMÁS (?). También establecieron lazos diplomáticos con los Estamos Juntos (vamos, USA) (asi empezamos la larga cadena de lamidas de verga a los green-go-home).

También establecieron algunos símbolos patrios, como la bandera de holanda desteñida, y algunas canciones todas roñosas que no vale la pena recordar.

Obviamente estos giles no iban a dejar de lado su belicosidad y ne-ce-si-dad de matar Coños, aquí entramos en la Campaña militar de 1813.

Al Virrey José Fernando de Abastible Abscal le dio cuco ver tantos chilenitos gobernandose a si mismos, asi que mandó a Antonio pajera Pareja, quien en Valdivia y Chiloé (lleno de coños esos lares) reunió como 2.000 gilipollas quienes tomarían Concepción, y con 3.000 hombres (místicamente aumenta su numero) se dirigirían a Santiago.

Carrera, formó un ejértico de 9.000 contertulios y tulias, y partio al encuentro de su Pareja en Marihuana Yerbas Buenas. Ganó el Pajero.

Carrera se va a echar Talco (se va a Talca, lento ql) y el Manfinflero se va a Chillán, donde quedaría refugiado donde el invierno, y moriría semanas después, ya que los chilenos culiaos maricones salieron a rodearlo y esperar que se pudriera en su casita.

Como Carrera desperdició 9.000 weones, y se quedó inmóvil en Talca, el gobierno lo mandó a la CTM, y puso a Bernardo O’higgins al mando del ejército de sssshile.

En 1813 también, se formó una junta de puros weones pasaos a plata (aristócratas les decían en ese tiempo… creo que ahora les dicen cuicos), que se llamaban José Miguel Pendejo Infante, Agustín Eyzaguirre y Francisco Antonio Pérez. Estos cuicos de mierda, aparte de ayudar al ejército, ejecutaron las siguientes tareas:

Típico aristócrata de la época.

• Declaración de la libertad de imprenta -> Cualquier weón escribía e imprimía la weá que queria.

• Fundación del Instituto Nacional: Ni idea de qué weá es, pero suena cool.

• Creación de la Biblioteca Nacional: En serio quieres una definición de esto?

En 1814, los chilensis se ponen brígidos de nuevo, los españoliwis mandan a Gabino Gaínza como jefe de su ejercitusho, hay batallas bastante anexas como el MEM-BRI-LLO!, y el Kilo de papa (Quilo weon), pero en Kansha Rallá’ le sacaron la ketejedi al papi O’higgins, y recién en Quechereguas pueden mandar a los Coños pa la casiwi. Se firma el tratado de Lircay, y el generalisimo (?) Gaínza deja libre a Jose Miguel y Luis Carrera, los weones esos que a nadie le importan pero se supone que son importantes (estaban presos los wnes).

El Virrey Abastible, envía a Mariano Osito Osorio con el regimiento de Talavera, los cuales se unen con Gaínza, formando una escuadra de 4.500 contertulios con la única misión de sacarle la Conchatuhermana al tata O’higgins.

El 1 de Octubre de 1814, Juan José Carrera (‘uta que eran hartos, la mamá no perdio el tiempo) y el tata O’higgins, se encontraban con el poto a 5 manos cada uno, porque estaban en la plaza de Rancagua y los españoles les salían hasta en la sopa. Al día siguiente, cual Resident Evil/Saw/Silent Hill/toda la weá, los Coñisimos empezaron a incendiar las casas circundantes a la plaza… solo para asustar a los culpaos, que son mala gente weon oh. Tata O’higgins, en un arranque de sabiduría (???) y decisión (????) apretó cuea como buen chilensis, con 500 maricones más mientras dejaban a Rancagua incendiarse. Osorio se auto-proclama director supremo (el ql rico) y se va a la chucha la Patria Vieja, empieza la Reconquista.

Osorio como era un viejo verde y todas esas weás tipicas de comandantes guerrilleros españoles reprimidos sexuales, impuso al toque sus propias reglas, entre ellas, un Tribunal de Vindicación (pa’ castrar a todos los patriotas luego de un juicio más rápido que tu hermana), también como era un animal conchatuamare, impuso que se podían “secuestrar bienes” si erai un patriota ql indulgente (?) y a los demás los mandó al archipiélago Juan Fernández, bien lejitos.

El Virrey gaseoso Abastible, salió en un diario Peruano (tenía que ser), diciendo que él habia reconquistado Chile, obviamente a Osorio esta weá le hincho las weás del porte de un membrillo y lo mandó a la CTM, asi que Abastible puso de gobernador a Casimiro (lol) Marcó del Pont.

Este weón piticiego impuso weás cero aporte, tales como Impuestos extraordinarios (D:), ejecuciones y torturas (a los patriotas qls, obviamente). Aparte de que acá surge el odio a los coñíferos y surge la causa patriota con Manuel Rodríguez (MIJITO!!) como “precursor”.

Manuel Rodríguez a parte de ser mijito, creerse la muerte (srsly, húsar de la muerte el conchetumare), era entero seco. Dispersó las tropas de Marquito con continuas burlas a el y su gobierno, aparte estuvo con él en un carruaje haciéndose pasar por vago (VEN QUE ERA PITICIEGO EL QL?).

Por una coooooooooontraparte, O’higgins que se había ido a la cresta (Mendoza) luego del desastre de Rancagua, se unió con el gobernador del Culle Cuyo, José de San Martín *aplausos*. Este contertulio (idolo csm) quiere hacer un Ejército Libertador de América, primero liberar Chile, luego Perú (bleh) y luego América _A.

En la cuesta de Chacabuco los esperaba Rafael Maroto (coñazo) con solo 1.500 weones, ya que los demás fueron dispersados por el aweonao de Rodriguez.

Les volaron la raja, literalmente, imagina una lluvia de glúteos mientras entras triunfante a la capital, rico no? Aparte de 600 prisioneros y weá.

Fin Reconquista, Marquito es apresado y Vicente san bruno (te lo presento *PUM* ya no…) es fusilado.

O’higgins es nombrado supreme director of SHILE.

Empieza PATRIA NUEVA.

En 1817 se hicieron varias weás bonitas, como crear el Ejército de Shile, la escuela militar y se DECLARA LA INDEPENDENCIA CONCHETUMARE!!!!!!!!!111!11!1ONEUNOE!!!11!!

Cof cof… eh… sigamos…

A comienzos de 1818 los coñazos jutaban que tenian oportunidad, ilusos, asi que mandaron ooooooootra expedición, los culpaos se tomaron cCncepción de nuevo (CIUDAD QL) y se fueron al norteh.

O’higgins reorganiza el ejército y se enfrenta a los csm en Maipú el 5 de abril

‘Uta que les costó ganar, pero lo lograron y somos definitiva y totalmente libres, ctm.

Dicen que le ofrecieron el titulo de director supremo a San Martín, pero el ql no quiso porque “QUERIA LIBERAR AMERICA EL CONCHETUAMARE.” Así que O’higgins creó una escuadra nacional para ir en su ayuda (pa’ los barquitos se endeudó con 1.000.000 de libras con los Hooligans y hasta hoy no pagamos la cagá). El primer almirante fue Manuel Blanco Encalada (una mierda) y luego fue reemplazado por Lord Thomas Cochrane (el ql rulz, mercenario… de por ahí).

Las weás que hizo O’higgins a casi nadie le gustaron, porque a pesar de que ayudaba bastante a Shilito, perjudiciaba a las clases sociales, por ejemplo prohibió todo webeo de clase media (PUTAS WEON, PUTAS T_T), tambien quitó los titulos de nobleza e intentó quitar el sistema de mayorazgo, los cuicos gay no lo dejaron.

También el ql creó un Mercado de Abastos para no dejar la zorra en la plaza de armas con las ferias, creó el Cementerio general lo que creó conflicto con la iglesia (los culiaos querian todos los muertitos).

Fundó Vicuña, San Fernando y La Unión, también se yergue el Canal de Maipo.

4.30 am...

La felicidad es básicamente un estado de alegría y satisfacción personal e interior, fundamentada o no. La felicidad es algo lo cual toda persona quiere alcanzar en su vida, para poder vivirla al máximo, sacarle todo el jugo y esa pila de cosas que dice la gente. Lo que no entienden, es que la felicidad no se busca, simplemente es. Es como una mariposa, si la intentas atrapar probablemente no lo logres, pero si te sientas a esperarla probablemente se pose sobre tu hombro. Y es que la gente en estos tiempos vive apuradísima, como si el mundo se fuera a acabar mañana (si, es verdad, se toman muy apecho el refrán “Vive cada día como el último”). Sin tomar en cuenta, esos pequeños detalles del día a día, que podrían hacer su vida algo menos tediosa, o algo más feliz, que es lo que buscan pero “no encuentran”… nadie es feliz en estos tiempos, nadie está satisfecho con nada, siempre hay algo de qué quejarse, la gente se conforma con poco o mucho, no con lo que debería ser. La gente en estos tiempos es perfeccionista, quejumbrosa, vive rápido, disfruta poco, muere joven... Intenta vivir su vida al máximo, pero en realidad lo único que hace es malgastarse al máximo en peripecias y menesteres innecesarios.


Después de todo, ¿para qué esforzarse tanto para alcanzar algo tan inmaterial y no-tangible, en este mundo capitalista y consumista? No tiene mucho sentido la verdad, pero así es la gente en estos tiempos, consumista, inconsecuente, engreída… No les importará pisotearte para ser el mejor, oh no, si pueden te masacrarán como a una cucaracha bajo un zapato, con tal de tener menos competencia, mejor para ellos.


Mundo consumista, modelo capitalista… Influencia gringa, obvio, de quién más podría venir semejante ATENTADO en contra de la humanidad y sus valores. Aquella “tierra de paz, gloria y majestad donde todos tus sueños de cumplirán”, otro plan capitalista, disfrazado del sueño americano. Después de todo, ¿qué es más importante que el dinero en esta vida? Claro, la felicidad, pero, ¿cómo se consigue esta? A través del dinero, obviamente. Es todo un círculo vicioso hecho tan a la medida, tan perfecto que te encadena a un simple papel por todo el resto de tu vida, tendrás que ser un subordinado, una víctima del sistema… Y ni hablar de sublevarse, ya ven lo que le pasa a todos estos idealistas que han sido asesinados y masacrados por alzar la voz a favor de los ideales de la gente y su pueblo.


Concluiré esta idea con un vínculo a la siguiente, a modo de frase conectora (sí, nueva estructura lingüística, merezco un Nobel…) ¿No es el amor la felicidad en sí misma? “Hallar tu propia felicidad en la felicidad de otro”, como decía Leibniz. Bien, pues resulta que el amor no lo es, si no que es un factor importantísimo en la búsqueda de la felicidad y la paz interior, aunque mucha gente pueda creer (incluyéndome) que es una excusa desarrollada a lo largo del proceso evolutivo para poder tener sexo regularmente y así preservar la especie.


El amor es definido, fundamentalmente como un sentimiento, una emoción relacionada con la afinidad entre seres, el hecho de preocuparse por ellos. Este concepto es bastante amplio, y podemos deshilacharlo en bastantes subramas, como lo son: El amor fraternal, religioso, familiar, platónico y romántico. Siendo este último el tipo de “amor” más difundido. Ahora bien, lo que la mayor parte de la gente desconoce es que el antónimo de amor, no es odio, sino que es la tan malversada Indiferencia. Esta asociación aparentemente mal hecha se debe a un hecho puramente de significancia. Cuando dos personas se aman, estas harán todo lo posible por estar juntas, por cuidarse mutuamente. Mientras que si cierto individuo le es indiferente a los demás, pasará inadvertido, simplemente no “existirá” para aquella persona.


Aquí entramos en un tema de debate totalmente incongruente con lo anterior. Esa persona, a la cual se le es indiferente, existe. Pero para la persona a la cual le es indiferente no existe… ¿Qué quiere decir “yo existo”? ¿Sólo “yo” existo y todos son una ilusión creada por mí para satisfacer mis deseos y/o ilusiones? En ese caso, ¿Puedo controlarlo todo en una especie de dominio omnipotente? Este tipo de pensamientos y dudas existenciales se cohesionan en una sola palabra: Solipsismo.


Las bases del Solipsismo son bastante simples y sólidas. No hay nada que asegure que la realidad que percibimos día a día sea la realidad que nos compete, llámese beneficio de la duda. Hay una alta probabilidad de que exista una “realidad” para cada ser viviente, que la vive y adecua a su manera, inconscientemente escribe su propio futuro, solo que el futuro se adelanta a él.


Esta teoría sería la llamada Teoría de la Matriz, bien representada en la película “Matrix”. Los humanos vivirían, teóricamente, en un perpetuo estado invernal donde sus recuerdos y experiencias son emulados a través de una computadora o medio externo, para que este no se dé cuenta de lo que en realidad ocurre a su alrededor.


Lo irónico del asunto es que hay muchas teorías que refutan otras teorías, y que estas a la vez refutan las teorías que las refutaron. Por ejemplo, tenemos la teoría del multiverso, la cual sostiene que nuestro universo forma parte de un cúmulo de otros universos, en los cuales existe una posibilidad, ínfima pero probable, de que exista un “yo” exactamente igual al cual damos existencia ahora. Bien, esto parece posible probabilísticamente hablando, pero para que hayan dos “yo” deben haber dos estados de conciencia exactamente iguales, o bien uno que controle a ambos… en cualquiera de los dos casos, es imposible, ya que la conciencia es el “yo” propiamente tal y que haya una copia de ella o que esta controle dos o más cuerpos no es plausible, metafísicamente hablando.


Y metafísicamente hablando, tampoco podría existir un “yo” propiamente tal, ya que la conciencia lo “es” todo, la conciencia es… el conocimiento que se tiene de uno mismo y de su entorno. Si no conoces nada de lo que te rodea, no eres consciente de nada. Un buen ejemplo de esto es un desmayo. ¿Algo tan simple puede explicar algo tan complejo? Pues la respuesta es sí, otro nombre para el desmayo es “estado de inconsciencia”, ¿por qué? Simplemente porque no conocemos qué nos rodea ni qué somos en ese instante, ya que durante un desmayo las funciones cerebrales se ven interrumpidas o bloqueadas.


Pero, contrastando, el estado vegetal no es un estado de inconsciencia, ya que el ente poseedor de este estado, conoce todo lo que le sucede, puede escuchar e incluso hasta sentir, pero no puede comunicarse ni moverse ya que esas partes de sus cerebros se encuentran bloqueadas. Pero, están al tanto de qué les ocurre, por tanto, son conscientes.

Réquiem

“… y aquel atisbo de vileza, que sofocaba los más cándidos cánticos de conmiseración, que hilvanaban sus destinos sin apenas suponerles. Aquellos cánticos de lúgubre ternura, no hacían más que sazonar las notas de triste emoción, concibiendo la cadencia más taciturna del haber. Hasta los mismísimos demonios del oscuro paradigma se guarecían tan pronto la antífona se hacía atender. Demonios de lascivia, impudicia… que no escatiman en litigios a la hora de incordiar a los más inmaculados"

~ Chamuz